最近其實有很多事情值得寫網誌紀念一下~
只是每每坐在NB前~就只是無止盡的發呆狀!
我已經篤定我要去工研院工作~就不打算丟其他家的履歷了!
這次! 真的有種要離開的FU了!
這次的感覺比去年的現在還要強烈~
去年! 是我自己一股腦的想要離開高雄~
如今! 大勢底定! 要離開了! 真的要離開了~
這幾天熱到爆炸~ 中午出去吃飯~自己覺得好像烤箱裡面的烤雞~
水份跟油脂一起從我的毛細孔蒸出來!
連吹來的風~說他是焚風! 一點都不為過~ 房間冷氣開的再強~溫度計也只顯示26度~
明明我都覺得好冷~但是關掉沒有五分鐘 又開始冒汗!
這就是南台灣呀~
但是呢! 這幾天~我有好好的抬頭看一下天空~
這樣的靛藍色的天空~不是我生長的台中所擁有的~更別說天氣陰的台北了!
這是屬於南國的天空~
每每殺到墾丁~殺到台東~殺到花蓮~想看的~不就是這蔚藍無雲的天空嗎?!
可是~我再這裡即將邁入第三年了~
卻很少這樣讚嘆過~也很少這樣端詳過~這屬於高雄的美!
那天~跟學妹跟室友去漢神巨蛋吃飯~回家的途中~我環視了四週~~
這樣的大條馬路~晚風吹來徐徐(溫溫的風~是一種很妙的感覺)~
路上行人邁著悠揚緩慢的步伐~騎著單車~這何嘗不是一種悠閒呢!?
曾經我跟學長說過~
如果! 我不是來高雄念碩班~
如果! 我遇到的人不是他~
我想~我會覺得這裡其實還不錯的!
痛苦回憶~是人給的~不是環境給的~
這樣就把它 get out 出局~有點偏頗!
可是那時候的我~只想逃離這裏~
卻不曾好好的欣賞這裡的美~
甚至! 離開實驗室也快一年了~
似乎還沒完全放下!
我這幾天都在想~都要離開了~要不要去打聲招呼~要不要送點小禮!
我喜歡的老師不該因為他就不感謝了!
可是! 沒有感謝A 就不感謝他的道理~於情理~說不過~
加上~並不想讓A老師為難!
這樣的我該怎麼做呢!?
難道就不相往來嗎?!
到現在~我還是不想看到他~
不是怕看到他~而是~並不想假裝!也不想忍耐~
看到他~想到只會是那曾經!
真正的解脫是放下!
等到你可以面對他的時候~你才是真正的放下~
所以~我該怎麼做呢?!
一年的調適!其實痛苦的已經變少了~
不是不能去面對他~
而是~面對他該說些甚麼呢?!
只想當個陌生人~所以才會選擇不理會~
測底的當個陌生人吧!
我帶走的!是三年的命中注定~
該還的~都還完了~
從09年跨年那天~在頂樓吶喊的! 早就拋諸腦後了~
學姐說過~等畢業後~你就會回來感謝他了~
感謝嗎?! 不~
他會是我的分水嶺~
碩班畢業之後~我都覺得~好像已經沒有甚麼大不了的事情了~
甚麼叫做痛苦~甚麼叫做的忍耐~
這是一種蛻變~還是一種絕處逢生呢?!
如果要說感謝~我只能感謝他~學會看清現實! 學會現實! (這是一種無奈呀!)
這是屬於我的"稻香"~
經過這三年~我懂得珍惜"家"~
我懂的感謝身邊的人~
我懂得珍惜身邊得來不易的朋友!
我懂得珍惜自己的身體~
我懂得反省檢視自己潛藏心底的自己~
我老爸曾經問我過一句話: 你想像一下!
在你年老躺在床上~只剩下最後一口氣~準備安享天年去了~
你希望在床邊會是怎麼樣的一個光景~
曾經我的答案是: 我希望老爸老媽在我床邊~然後跟我說~我以你為榮!
老爸笑著說~你都七八十歲了~我們不就人瑞了~(笑了出來)
那時候我看到我老爸臉上歲月的痕跡~頓時間~發現~老爸老了!
我才意會到~原來我已經長大了~
可是這樣一個問題~再問我一次~
我想回答的是: 我希望我可以有好多好多的美好回憶!然後甜甜的睡去!
才知道~我還有很多很多的第一次想去嘗試!
這個問題~每個時期問!會有不同樣的答案~
可是可以發現~當時後的自己最想要的是甚麼~
第一次的我~活在老爸老媽給我的期望裡~活在所謂框框裡
第二次的我~活在自己的世界裡~想要自己的世界充滿了驚喜與期盼!
那第三次的我呢?! 也或許~10年後~再來問問看吧~
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